네가 누구든 얼마나 외롭든

동생은 오늘 아침 열한 시 코치를 타고 런던으로 내려갔다. 엉덩이가 짓무르는 여섯 시간을 보냈을 걸 생각하면 올 초 내 생각이 나면서 그냥 웃음이 난다. 와있는 일주일 동안 내 불안함과 막연함때문에 잘해주지 못한 게 자꾸 걸린다.

동생은 책을 세 권 들고 왔다. 김애란의 달려라 아비, 기형도 시집, 그리고 김연수의 네가 누구든 얼마나 외롭든. (김애란 책은 다시 들려보냈다.) 우선 동생이랑 나랑은 취향이 극명하게 다르다는 게 여기서 드러난다. 나는 김훈'선생님'의 주어와 서술어가 가득한 문장을 좋아하고 동생은 조금 나보다는 섬세한 문체를 좋아하는 것 같다. 김연수의 글은 (김연수씨는 어색하고 요즘 대개 쓰는 ㅁㅁㅁ작가 라는 말은 뭔가 이상하다. 아니 왜 직업이 호칭이 돼나. 내 친구가 의사되면 ㅁㅁㅁ의사 라고 불러야 하나?) 대책없이 해피엔딩 이후로 처음이었다. 산문집은 좋았는데 소설은 그 호흡이나 주제가 나랑은 잘 맞지 않는 것 같아서 중간에 몇 번 내려놨었다. 난 김연수의 친구 김중혁이 더 좋고 젊은 작가중에서 최고는 천명관'선생님'이라고 생각한다.

여튼, 동생이 떠나기전 며칠 밤부터 책을 읽으면서 생각이 들었다. 지금 내가 사는 세상이 에디 하민이건, 피노체트건, 우리 박선배건. 이명박선배라고 불평불만만 했지 실제로 내가 뭘 그렇게 잃었고 뭘 그렇게 투쟁했었나. 하다못해 내가 촛불이라도 들었거나 당비라도 내는 당원이길 했나. 그냥 나는 모든 것이 짜증스러웠고 구차해보였고 우스워보여서 깔봤지.

그리고 그 어떤 것이 둘러싸고 있더라도 거기에 나를 내맡기지 말자는 생각이 들었다.
나는 지나치게 감상적이고 감정적이다. 조그만 것에도 잘 휘둘리면서 정작 큰 일은 잘 알아보지 못하는 편이다. 감상에 빠지다보면 다른 것은 바라보지 못해 결국 자기 연민에 빠지게 된다. 올 연말도 그랬고 방금까지도 사실 그랬다. 지금도 별반 다른 건 없다만.

그냥 무던하게, 지금 이렇게 나와있는 것도 어떻게 보면 축복받은 기회일지 모른다. 물론 국제전화요금때문에 통장에 압류가 들어왔고 수중에는 단돈 5파운드밖에 없는 상황이지만. 이방인으로 살면서 다른 사회를 바라볼 수 있다는 것, 저널리스트로서는 얼마나 축복받은 일인가. 섬세한 시선의 이방인으로 살고 싶다고 그렇게 노래를 불렀는데 지금 나는 그 자리에 서있는 거다.

추억은 결국 다르게 적힌다는 걸 안다. 홍콩에서 있으면서 매일밤 울며 지옥같다고 괴로워했던 시간이 지금 돌아보니 내 인생의 花樣年華라고 기억되는 것처럼. 지금의 일들도 나중에는 인생의 brightest side가 되어 기억되겠지. 

(+) 책은 역시 gym에서 읽어야 제일 잘 읽힌다. 집에 오니까 단 한 글자도 더 읽히지가 않아!

holy crap

1. fraud! multilevel marketing is all the same all over the world.

2. banking problem...again.

3. don't know what to do, how to handle, but try to stay positive.

4. Big Mac and warmth of people, I will never forget. I forgot to ask your name or your restaurant name, but I won't forget your kindness. 

golden time

드디어 골든타임 끝!
한국에서 보다가 거의 두 달 만에 다시 보게 됐는데 
이민우쌤, 강재인쌤은 그대로.

생각보다 현실적인 결말, 그리고 나랑도 좀 비슷해보이는 이 상황때문에
사이클 위에서 보면서 웃다가 울다가.

서른 살이 됐으면 준비가 다 됐을까, 마흔 살이 됐으면 준비가 다 됐을까.
모든 게 준비 다 된 상황에 닥치는 위기가 어디 있을까.

영국에 오게 되면서 왜 난 영어를 좀 더 공부하지 않았을까, 왜 난 아이엘츠를 알지도 못했고
왜 난 조금 더 준비하지 못하고 급하게 도망쳐왔을까.
왜 지금 나한테만 이랬을까 하고 항상 생각했는데,
거기서 피하면 피할 수록 더 뒤쳐진다는 걸 배웠다.

어젯밤에 자꾸 꿈에서 나와선 안될 사람이 나와서 잠도 제대로 못자고 오늘 하루를 뒤척였는데
결국 운동가서 본 골든타임은, 지금 이 순간이 내 골든타임이라고 다시 한 번 말하고 갔다.

속상하고 속도 안좋았는데 배추에 김치 찍어 먹으니 살 것 같다.
앞으로 혼자 있을 때는 자주 먹을 것 같다.
여기 오니까 점점 벽에 둘러쌓이는 느낌.

그리고 제발, 운세랑 별점 그만 보자. 

あなた、いまどこにいるの？

1. It's already been 'wintery' autumn, (basically according to global warming every place has shorter autumn than before). And this season is always hard and tough on me, and it's gonna be same too. I felt depressed, blue, sad 24/7. Cloudy, windy, no sunshine, no warm air anymore. 

I'm quite happy, I met friend from US who I met in Hong Kong, and we had small reunion in Manchester, gossiping and giggling, chilling. But I realized it couldn't be same as before, and everything changes. Same thing cannot be happened again in one's life. And it will be same on my life in UK.

But, but, but, I am mentally exhausted, lost. 
あなた、いまどこにいるの？
where am I now? where should I go? what should I do?

I finally get understanding Watanabe.

2. Every people in UK has big Primark bag, realizing global economic crisis even affects ordinary days in this way. Congratulations, Mr. Obama! And deadly so badly hope you do better than before.

Thanks, this wouldn't happen again. 

And his victory speech is so emotional :-)

bittersweet real

I was quite defensive after coming here since I do not have full time job or even not fancy work like intern. Friends in Korea expected me to do some gorgeous work but actually I am not. I couldn't tell them I just do part time job  And to new people I cannot explain why I decided to move in here. Even to myself.

And I realized I had had lot of chances and privileges in the past, I could say out my background, my uni, job I've done. NOW? I hesitated all time to say "hmmm. part time job?" "need to wai....t?"

Before leaving, I showed off how brave I am, how humble I am, to be willing to some hard labor work. Since I started this job, I'm aware of I'm still too arrogant, childish, immature.

자존감

자존감이 바닥을 친다. 매일 똑같은 일, 그것도 '파트타임'이라는 상황.
진짜 일은 할 수 있을까, 어떤 걸 해야할까. 내가 쓸 수 있는 게 몇 개나 될까.
지금 여기서 이렇게 시간을 보내는 게 맞는 걸까. 

매일 속으로 "내가 왜 여기서 이러고 있지"
이러는데 계급장 다 떼고 오롯이 나로서만 살겠다고 하고 나왔던 몇 달 전 나를 생각하니 우습다.

남들한테 뭐라고 해야하나 내가 뭐라고 설명해야하나 싶다.
"접시 닦고 음식 날라요"
이 말 하는 게 정말 괴롭고 힘들다.

그런 상황에서 음..
아 진짜 짜증!
애프터를 못받는 거랑 똑같은 상황?
사실 요즘 운동도 못하고 못꾸미고 다녔더니 자신감도 뚝. 
울고싶다.

9월

오랜만에 술 없이 치킨에 콜라, 고등학교때부터 알아온 친구들을 만나니까 고등학교로 돌아간 느낌. 응답하라 1997에서 동창회를 한 것 같은 느낌. 내가 가야할 방향도 조금 더 명확해 진 것 같다.

아 갑자기 폭풍이 오네?

뭐?

서류

인턴 서류를 다 썼다.
어제 골든타임 보면서 대충 끼적이다가 오늘 조금 수정하고 예전에 쓴 글 보태서 슝 보내버렸다. 

서류같은 걸 처음 쓸 때는 진짜 아는 사람들한테 다 보내가지고는 '저 이것좀...' 이러면서 완전 오지랖 떨었는데 요즘은 새벽 한 시쯤 끼적이다가 그냥 다음 날 오타만 수정하고 보내버린다. 물론, 서류 통과율은 ^.ㅠ 되면 명함 한 장에 영국에서 그나마 맘 놓고 글 쓸 수 있는 채널이 생겨 다행이지만. 안되면 정말 FULL DISHWASHER로 사는 것도 나쁘진 않을 듯. ㅎㅎ


시사저널을 몇 부 쟁여놓을까 하다가 그냥 패스했다. 뭐 내 얼굴이 정말 예쁘게 나온 것도 아니고(엄마는 예쁘댔지만 엄마....) 기사가 나온 것도 아니고 내가 마치 '보조자', '도우미'로 한 것 같이 나와서 아빠는 좀 속상해하신 듯 하다. 물론 나도 좀 짜증나는 것도 있고 읭? 스러운 부분도 있었지만 어쨌건 혼자 했더라면 저 결과는 아마 안 나왔을 것 같아서 꾹꾹 눌러 참고 있는 중.

오늘은 예전에 일하던 DBR에 가기로 했는데 정말 일 관두고 나서는 한 번도 읽은 적이 없다^^; 안타깝게도 학술지는 내 취향이 아니라.

요즘 들어서 내 능력에 대한 의심, 내 자질, 내 꿈에 대한 생각이 많아진다.
과연 내가 그 수많은 경쟁을 이겨낼 수 있을까.

우선 지금 닥친 거나 좀 해야지. 요즘 게으름 열매를 아주 잔뜩 먹었다^^);; 신문 읽고서 영어 공부나 좀 더 해야지. 돈 쓰는 건 이제 그만!

그래도 자랑하고 싶은 건 여전하당. 얼마나 상 받아본 적이 없으면 이랬겠니. ㅜ.ㅜ

good luck

good luck to me, good luck to you.

chase pavements

내 길은 내가 정해야지

내가 행복하면 그만.

NGO, 아르바이트, 영어, 중국어. 
심플하게 간단하게 그렇게 가자.

625전쟁

나는 내가 지금까지 안정적이고 그래서 나랑 다른 위태로운 걸 동경하는 줄 알았는데 이번 학기 내내 깨달은 내 모습은 위태로움과 불안함의 아이콘. 언니의 "응 너 위태위태해" 이 한 마디에 더이상 부정할 수가 없어졌다. 내 멘붕은 결국 625전쟁마냥 동족상잔의 비극이었다.

HANGOVER

지금 이런 상황을 대개 멘붕이라 한다.

7월 공부

8월 복습

9월 시험

아 근데 이러다가 나 졸업 못하는 거 아닐까 싶다 

무섭다

두통

머리가 깨지게 아프다. 
거기다가 그날까지 겹침. 현우는 학교 오라고 했지만 갔다가는 히스테리+멘붕에 허리도 못펴고 아무것도 못할 거 같아서 집에 왔다.

또 다른 이유는 감정적인 게 크다.
아까 ebs에서 본 다큐처럼 나는 경계에 서있다. 조금만 잘해주면 헤벌쭉 하다가 또 짜증도 잘내고. 그런데 지금 나한테 무한정 애정을 쏟고 쓰다듬어주려는 사람이 있음에도 불구하고(!) 전혀 행복하지가 않다.

감정의 비대칭이라는 걸 느껴본 적 없었는데(난 항상 giver였으니) 지금 이 마음은 익숙해지지 않을 것 같다.

adele

나랑 동갑이고 내가 좋아하는 고전적인 얼굴,

에이미와인하우스가 소주 빡돌게 마시고 완전 삐딱하게 위로해주는 언니라면

아델은 오후 햇살을 받으며 따뜻한 코코 한 잔을 마시는 기분이다.

그리고 오늘은 지독하게 돌아버리는 소주보다는 정신차리고 또박또박 정리할 타이밍이었다.

should I give up or should I just keep chasing pavements?

even if it leads nowhere.

이 가사가 가슴속에 파고든다.

http://youtu.be/08DjMT-qR9g

위태위태

발표 하나는 끝. 
다른 것도 남았고 공부도 해야하는데 통 의욕이 없다.
새벽에 일어나서 해야지.

전화가 와서 깜짝 놀랐다. 안정적인 느낌은 있지만 참 견디기 힘들다. 
나는 나한테 위태위태하다는 말이 싫으면서도 좋다. 위태위태 아슬아슬 조마조마 약간은 무너질 것 같은 상황에서 나는 가장 '나다울' 수 있는데. 물론 주변 사람들은 그런 걸 끔찍이도 싫어한다. 특히 엄마는 제발 안정적으로 철좀 들라면서 그러지만.

지금까지 나는 위태위태한 사람이 나랑 달라서 끌리는 줄 알았는데 알고 보니 동족상잔의 비극.
아직까지도 무던하고 안정적인 것보다는 예민하고 불안한 사람이 더 좋은 걸 보면 아직 내가 철이 안들었나보다.

데님자켓에 위태위태. 정우성이라서가 아니라!

졸리다

페이스북에 끄적이는 것 대신 참았다가 여기로 뿅 오니까 좋다.
새벽에 맷 영화본다고 야 신난다~ 하면서 밤새 놀았떠니 아이코야. 나이는 속일 수 없어 이런 말 싫은데 속이려고 해도 티가 난다.