신의 한 수

1. Sylvie가 우리집에 지내면서 수프를 한 번 해줬다. 수프=캠벨, 헤인즈라 처음엔 읭 이랬는데, 그날 이후로 나는 핸드 믹서를 사고 다시 또 블랜더(aka 도깨비방망이)까지 사버리고 말았다.

워낙 추위도 잘타고 리퀴드한 음식들을 좋아해서 (물론 이것만 먹는 게 아니라 여기다가 빵도 함께) 벌써 수프 큰 냄비로 두 번이나 더 해먹었다.

처음에는 감자+당근+양파+코코넛 밀크로 했는데 오늘은 집에 며칠동안 굴러다니던 고구마+당근+양파+더블크림으로 도전! 스파이스로 맨날 큐민만 넣었다가 오늘은 넛맥도 넣어봤다.

사서 먹는 수프는 짜고 혀가 아려서 맨날 물이나 우유 더 부어서 끓여먹었는데, 이렇게 해먹은 수프랑은 천양지차다. 

당근을 아마 평생 살면서 가장 많이 먹은 것 같은 느낌이다. 이 나라 당근은 한국처럼 향이 강하지도 않고 오히려 넣으면 색도 예뻐져서 벌써 2킬로짜리 두 팩을 다 수프로 끓여버렸다.

이 나라에 살면서 '맛을 상상할 수 없는' 재료들에 도전하는 게 재밌다. 
며칠전에 해먹은 고르곤졸라 피자도 그렇고, 큐민이나 타라곤, 튜메릭같은 스파이스들을 한국이었다면 들어보지도 못했을지도. (요리프로에서 저런 게 나오면 맨날 짜증내고 아씨 뭐야, 이러고 끈 기억이 남) 지금 찾아보니까 튜메릭이 강황이라네. 아 이건 카레에서 많이 들어봤는데.

2. 평소 아침엔 일어나서 블렌더로 스무디 한 잔 갈아마시고 스트레칭하고 잠깐 일하다가 다시 빵을 먹는다. 빵은 Fig and Sparrow라는 카페&베이커리에서 파는 홀밀 사워도우나 아니면 펜넬이 들어간 호밀빵 이 두 종류로 골라먹는 중.

혼자 살고 혼자 지내는 시간이 많다보니 한 끼라도 '떼우고' 가면 그게 정신적으로 굉장히 크게 영향을 준다. 시간을 '떼우고' 배를 '채우고', 일상이 Living 이 아니라 surviving이 되어버릴까봐 오히려 먹는 거 하나하나에 한국에서보다 더 힘주면서 먹고 있다.

3. 내일은 매치데이라 한글학교를 다녀오면 또 일해야해서 Sylvie랑 Jonathan 불러서 피자 먹으면서 일하기로 했다.

페퍼로니+버섯 잔뜩 깔고 집에 남아 뒹구는 치즈 다 뿌리고 더블크림 살짝 뿌려서 냉장고에 집어넣어놨다. 준비하는 게 오래걸리진 않지만 분명 한글학교 다녀오면 그 짧은 시간에도 배고프다고 짜증낼 게 보여서 배부른 지금 미리 해놨다. 바질도 살짝 뿌렸는데 내일 잘 구워졌으면 좋겠다.

4.  엄마가 아프다는데 지금 내 냄비에서 보글보글 끓고있는 수프 한 대접 떠서 엄마 침대맡에 가져다놓고 싶다. 

후일담

나 왜 앞머리를 안잘랐지, 왜 이렇게 쭈구리같지

한동안 살이 엄청 불었는데 이게 이 영상에서 뽝 하고 터졌다.

이런 걸 처음 해보는 건 아니지만 규모가 이전에는 사부작사부작 개미 수준이었다면

이건 올리자마자 1500 클릭 빡 올라가는 거 보고 놀랄 노자였다.

회사에서는 이날 나이키 촬영도 했는데, 나는 매니저한테 소심하게 반항한답시고 풀 아디다스 착장하고 출근했다가 이렇게 뙇...
머리도 못감고 간 날 이렇게 요정님을 영접하다니 ^_ㅜ
화장을 하면 예뻐지는 게 아니라 안하면 이상하다는 걸 이 영상으로 바로 깨달았다.

우리 가족은 이 영상으로 내 생존을 확인하게 되고..

온갖 사람들한테 앞머리 잘라라 살빼라, 하 이런 소리 듣자고 올라간 게 아닐텐데 ^.ㅜ

한국 미디어에서도 이거 보고 매니저한테 연락왔다는 소리를 듣고 좀 설렜다.

내가 헛짓하고 있는 건 아니구나, 내가 하는 걸 한국에서도 다 보고 있구나

이 생각에 오늘 자청해서 야근+보고서 작성중

하지만 내일이 되면 또 난 짜증을 낼거야, 그럴거야...

시

내가 살고 싶은 땅에 가서
-신경림


이쯤에서 길을 잃어야겠다
돌아가길 단념하고 낯선 처마 밑에 쪼그려 앉자
들리는 말 뜻 몰라 얼마나 자유스러우냐
지나는 행인에게 두 손 벌려 구걸도 하마
동전 몇닢 떨어질 검은 손바닥

그 손바닥에 그어진 굵은 손금
그 뜻을 모른들 무슨 상관이랴



정거장에서의 충고
-기형도          


미안하지만 나는 이제 희망을 노래하련다
마른 나무에서 연거푸 물방울이 떨어지고
나는 천천히 노트를 덮는다
저녁의 정거장에 검은 구름은 멎는다
그러나 추억은 황량하다, 군데군데 쓰러져 있던
개들은 황혼이면 처량한 눈을 껌벅일 것이다
물방울은 손등 위를 굴러다닌다, 나는 기우뚱
망각을 본다, 어쩌다가 집을 떠나왔던가
그곳으로 흘러가는 길은 이미 지상에 없으니
추억이 덜 깬 개들은 내 딱딱한 손을 깨물 것이다
구름은 나부낀다, 얼마나 느린 속도로 사람들이 죽어갔는지
얼마나 많은 나뭇잎들이 그 좁고 어두운 입구로 들이닥쳤는지
내 노트는 알지 못한다, 그동안 의심 많은 길들은
끝없이 갈라졌으니 혀는 흉기처럼 단단하다
물방울이여, 나그네의 말은 귀담아들어선 안 된다
주저앉으면 그뿐, 어떤 구름이 비가 되는지 알게 되리
그렇다면 나는 저녁의 정거장을 마음속에 옮겨놓는다
내 희망을 감시해 온 불안의 짐짝들에게 나는 쓴다
이 누추한 육체 속에 얼마든지 머물다 가시라고
모든 길들이 흘러온다, 나는 이미 늙은 것이다 

아직은 겨울

실비 언니는 사흘간 우리집에서 보내고 어제 돌아갔다.

며칠동안 여러 요리를 배웠고, 피자는 '집에서 해먹는 요리'라는 새삼 새로운 사실에 놀라며

연이어 이틀간 피자를 짠!

참치 넣고 한 피자도 맛있었지만 나는 역시 고르곤졸라아아. 꼬리꼬리한 냄새가 역할 수도 있겠지만 이게 또 고르곤졸라의 묘미. 진짜 해놓고 그동안 내가 돈을 헛것에 썼구나 하는 생각까지 들 정도로 간단하고 쉬웠다.

일요일엔 오랜만에 리버풀에 갔다. 존이랑 7월에 갔을 때도 바람이 찼는데 여전히 찼다. 매번 기차를 타고 가다가 Sylvie의 차를 타고 가니까 30분이명 슝 가더라.

가는 길에 마음이 무거워서 헛 농담이라도 해볼까 했는데 그러지 못했다. 가끔은 침묵의 무거움도 견뎌야 할 때가 있는 것 같다.

요즘 영국은 해도 길어지고 날씨도 맑은 날이 많다. 신기하게도 영국답지 않은 이런 날씨가 계속 되니까 밖에도 좀 더 나가고 해야하는데 요즘 거의 집에 있는다. 회사- 집- 운동이 전부인 일상?

회사도 스트레스지만 그냥 나도 조금 지친 것 같아서 아무 것도 안하고 지내는 것 같다.

게다가 이날 아빠 생신이었는데, 이날 저녁 Sylvie가 너무 힘들어해서 전화도 못하고 그냥 넘길 뻔 했다. (아빠는 내심 서운해 하신 듯)

Sylvie는 대화로 얘기를 풀어가고 싶어하는 것 같았지만. 흠... 난 잘 모르겠다. 아무리 사랑하더라도 인연이 아닐 수 있다는 걸, 그리고 함께 있을 수 없다는 사람이 있다고 생각하니까 이제는 놓아야 할 때가 아닐까.

있는 동안 우리집에서 여러 요리도 하고 같이 영화도 보러가고 전시도 보고 이래저래 나도 좀 오랜만에 집다운 집에 있던 것 같다.

특히 이건 당근의 재발견! 

내 블로그가 무슨 요리 블로그화 되는 것 같은 느낌...

큐민, 타라곤, 카다...뭐랬드라? 여튼 새로운 향신료들을 맛볼 때마다 신기하고 재밌다.

바질, 타임이 전부였던 내 레시피에 이제 더 다양한 양념이 생기니까 또 뭔가를 해보고 싶다.

어제 경기장에서 벌벌 떨다가 집에 와서 당근수프 한 접시 먹고 나니까 몸이 좀 녹는 것 같았다.

첼시를 처음 본 건 빅버드였다. (물론 이전에도 첼시는 알았다)

그 때 우리 오빠도 창창한 나이, 딱 지금 내나이 아니 내 나이보다 어린 스물 다섯.

조 콜도 있었고, 첼시는 우승도 했고.

거의 10년만에 다시 첼시를 보게 되니 기분이 묘했다. 

램반장, 그리고 내가 제일 좋아하는 존 테리는 그 자리에 있었지만 여긴 영국이고, 우리 오빠는 이제 수원에 없다. 교복을 입고 있던 나는 회사 컴퓨터를 잡고 코멘트를 달고 있었다.

세월이 빠른 걸 느낀 게 이번이 처음은 아니었지만, 조금 너무하다 싶을 정도로 지나가버린 세월에 그동안 나는 뭘 하고 있었을까 다시 한 번 고민하고 반성하게 됐다.

이곳에 있으면서 내가 과연 잘 하고 있는 걸까, 이곳에서 하는 일이 나랑 무슨 상관인거지? 맨날 나를 짓누르는 이 두 질문, 그리고 과연 내가 뭐가 되려고 이러고 있는지 이런 고민들은 24/7 내 머릿속을 떠나질 않고 있다.

봄이 오는 듯 했는데 창밖에 아직도 비바람이 매섭다. 이 지난한 겨울이 언제쯤이면 끝나려나. 

(+) 정신없는 머릿속만큼 지금 일기 내용도 두서가 없다. 

이적시장 끝!

1. 며칠 전 한국어 사이트에 올라간 한국어 영상이 결과가 잘 나와서 다행이다. 촬영은 30분, 대기는 세 시간.... 그래도 내가 팀에서 제일 좋아하는 선수랑 제일 잘 됐으면 하는 선수 (그리고 아무 생각없지만 애는 착한 것 같은 선수)가 잘 나와줘서 좋다.

음악이 조금 파이라고 생각은 하지만 서버에 asia-중국/일본/제3세계 이렇게밖에 없는 걸 보고 아직 멀었구나, 아니면 과연 '한국적'인 게 뭐가 있을까 하는 고민이 들었다. 

처음에는 중국이나 일본은 둘 다 별로일 것 같아서 제3세계로 가볼까 했는데 이건 뭐 갑자기 북소리가 두구당당 나오고 휘파람 소리 나오고....

그래서 이왕 한국적인 게 안될거라면 최대한 키치하고 쌈마이하고 재밌게 만들어보려고 저 음악(제목은 오리가미였음 심지어!)을 골랐다.

회사에서 일하면서 이게 정론지로 갈 수도 없고 갈 필요도 없다고 생각해서 목표는 '선데이 서울'마냥 아주 키치하고 폭소는 아니지만 볼때마다 피식 웃음이 나오는 사이트를 만들고 싶었는데, 트위터랑 페이스북이 그렇게 조금씩 되가고 있는 것 같아 다행이다.

그런 의미에서 맨날 나는 오타인 rhf은 이제 이 정도면 한국말 아닌가.....

이제 내가 바라는 최고의 쌈마이 시나리오인 "두유노우갱냄스톼일"하면서 선수들이 말춤추며 떼로 들어와서는 "알럽 쏘뇨싀대" 한 다음에 "항국팬 요로분 싸랑해요"하면서 다같이 퇴장하는 이런 거 해보고 싶다. 

2. 어제 우리는 8시까지 온 듀티였다. 나는 당연히 망갈라? 하고 생각했는데 망했네?ㅋㅋㅋ 

3. 어쩌다보니 실비랑 같이 지내게 됐다. 나는 이 언니가 너무너무 좋기 때문에 이 언니가 꼭 행복해졌으면 좋겠다. 아니 꼭 행복해질 거라 믿는다. 

12 years a slave (2013)

01/30/2014
@ Corner House 

12 years a slave

Director : Steve McQueen
Starring : Chiwetel Ejiofor, Bryan Batt, Michael Fassbender


1. 회사의 Sylvie 언니가 갑자기 영화를 보고 싶다고 해서 (보긴 봐야하지만 내용상 계속 미루게 되는) 12 years a slave를 봤다. 들어가기 전에 카페에서 언니는 와인 한 잔, 나는 감기걸려서 코가 찔찔대고 있던 상황이라 오랜만에 민트티를 (돈주고) 마시고 들어갔다. 이게 비극의 시작일 줄이야...

2. 영화의 줄거리는 남북 전쟁 전 19세기 미국을 배경으로 한다. 자유지역이었던 뉴욕에서 사는 솔로몬이라는 흑인이 워싱턴에서 갑자기 납치되어 남부 루이지애나로 팔려가게 된다. 솔로몬이었던 이름은 사라지고 이제 플랍이라는 노예상이 붙인 이름으로 불리게 된 음악가, 하지만 이젠 음악은 없어지고 손에는 목화솜을 쥐게 된다.

3. 여기서 주인이 두 번 바뀌게 되는데 첫 번째는 베네딕트 컴버배치, 착하지만 결국엔 현실에서 용납하는 내에서 잘해주는 주인, 그리고 두 번째는 마음에 병이 있어보이는 마이클 패스빈더. 영화를 보다가 자꾸만 무거워지는 주제와 채찍질 장면때문에 보지 못하고 눈을 감고 말았다. (이래서 난 영화기자가 될 수 없다....)

4. 영화는 잘 만들어졌고, 무거운 내용을 담고 있으며, 또한 꼭 알아야할 내용이지만 굳이 지금 알고 싶지 않았다. 이런 '힘든 영화'는 보는 관객이 그 무게를 감당할 수 있는 멘탈이 있을 때 봐야하는데, 목요일, 그러니까 1월 30일 아침 새벽에 일어나 설날 특집 영상 내보내고 오프라고 이제 랩탑을 닫는 순간! 또 다시 메일이 와서 또 또 또 또 또 ...vicious cycle이 계속되면서 오늘도 내 멘탈은 쿠크다스 조각조각 나있는 상태. 

5. 영화를 보면서 알아야하는 사실과 보고 싶은 사실이 이렇게 다르구나, 내가 남들을 탓할 게 아니었어 라고 생각하면서 한국의 변호인이 떠올랐다. 한국에 있었다면 내가 과연 변호인을 봤을까? 영화를 보는 이유는 현실과 동떨어져서 또 다른 세상에서 조금이나마 위안받고자 한거였는데, 현실만큼이나 지독한 영화를 보면서 더 힘들어질 걸 알면서 영화 표값을 낼 수 있을까? 

Gone with the Wind (1939)

01/26/2014
@ Corner House Martinee Classics

Gone with the Wind

Director : Victor Fleming 
Starring : Clark Gable, Vivien Leigh


1. 총 240분, 인터미션도 한 번 있던 이 영화에서 가장 기억에 남는 건 'Ash', 'Ashley'하고 애간장 녹듯 말하던 비비안 리의 목소리였다. 나도 저런 애교를 연습해야하나, 비비안 리 얼굴을 좋아하지 않는데도 목소리, 손동작을 보면서 저건 배워야겠다 하는 생각이 수십, 수백 번 오갔다.

2. 원작을 읽은 지 하도 오래된데다가 책이 문고판이라 앞뒤내용 싹둑 잘라버리고 정말 condense 한 내용만 담고 있어서 영화가 오히려 설명이 더 자세한 느낌이었다. 

3. 이 영화에서 회자되는 건 비비안 리가 코르셋을 조이던 모습, 그리고 Rhett의 "Frankly dear, I don't give a damn"하고 내뱉고는 유유히 타라를 떠나는 장면이다. 사실 커튼을 가지고 만든 초록 드레스도 클리셰로 커스텀 역사에서 회고되지만, 난 그 허리의 태슬이 너무 내 취향이 아니라 (정직하게 나 커튼이오! 라고 써있는 옷) 그닥 와닿지 않았다. 사실 가장 마음에 들던 커스텀은 타라에서 일하면서 입던 옷이었다. 화려하지 않은 베이지색의 타이트한 상의에 허리가 잘록하게 들어가고 밑에는 푹 퍼진 스타일 옷을 보면서 역시 모든 패션의 완성은 몸매구나 하면서 잠깐 내 배를 내려다보니 (....)


3. 영화는 스칼렛 오하라가 'forever wild'하던 시절부터 시작한다. 이리저리 남자들한테서 불나방처럼 오가면서 자기미모를 과시하던 그 장면은 강하고 단단해보이는 스칼렛이 오히려 가장 불완전하고 애정에 굶주렸구나 하는 생각이 들게 했다.

4. 이 영화에서 기억에 남는 장면을 몇 가지 꼽자면 첫 번째는 인터미션 직전에 나오는 "I'll never be hungry again"이라고 스칼렛이 말하면서 페이드 어웨이 하는 샷이었다. 이건 아마 내 상황이랑 맞물려서 그런 걸지도 모르겠지만  참, 별게 다 와닿는다. 죽어라 한 번 살아보겠다고 마음먹은 그 장면에서 이상하게 자기연민, 동질감, 다시 한 번 해보자 하는 정신 승리 등등 여러 감정이 함께 오갔다. 

또 하나는 스칼렛이 둘째를 갖게 되던 그날 밤이 지나고 아침에 침대에서 그 뿌듯한 표정. 스칼렛도 여자였구나, 여자로서 행복감을 표정으로 환하게 드러내보이던 그 장면이었다. 애를 낳고서 허리가 20인치가 되었다고 투덜대다가도 사랑하는 사람과의 하룻밤이 그렇게나 행복했을까. 그러면서도 정작 이걸 레트한테 표현도 못하고 레트는 버니를 데리고 런던으로 떠난다. 이렇게 사람이 서로를 지독하게 사랑하면서도 끝까지 엇갈릴 수 있구나, 사랑했어도 인연이 아닐 수 있구나. 그렇다면 인연, 운명이라는 게 정말 있는 걸까, 그럼 내 인연과 운명은 어떻게 되는 걸까 하는 생각에 잠겼다. 혹여나 내가 스칼렛처럼 자기 오만에 빠져 정작 내 운명은 보지 못했던 게 아닐까, 그럼 그 지나간 운명은 어쩌지 하는 불안함까지 그 찰나의 순간에 왔다 갔다. (그만큼 요즘 간절하다...)

5. That's your misfortune이라며 작별의 말을 고하고 무심히 떠나는 레트가 가여웠다. 그 떠나는 순간, 아니 damn이라고 내뱉으면서도 마음 속으로는 오히려 가장 사랑했던 스칼렛, 그리고 스칼렛을 똑 빼다 닮은 버니를 생각하고 있었을 것 같다. 미친 듯 사랑했던 여자를 한 순간에 떠나보내는 순간의 마음은 어떨까? 근데 그게 돼나? 미련과 집착, 후회의 아이콘인 나로써는 도저히 상상조차 안된다.

6. 보기 전에는 240분이라는 영화 시간이 엄두가 안났지만, 보는 내내 오히려 영화가 너무 빨리 흘러갔다. 레트 버틀러의 투박한 말투, 스칼렛의 간드러지는 목소리의 묘한 밸런스가 듣기 좋았고 영화 내내 보이던 미국 남부의 광활한 모습을 보면서 가슴이 확 트이는 것 같았다. 

7. Tomorrow is another day라고 말할 수 있는 건 사람이 뻔뻔해서가 아니라 절망에 부딪혔다가 다시 극복하고, 이 과정에서 자기에 대한 확신과 자기애가 기반이 되야 할 것 같다. 만약 내가 그 상황이었다면 I'll think of some way to get him back , tomorrow is another day라고 말하면서 또 한 번 부딪히자고 나 자신에게 말할 수 있었을까.

8. 누군가가 나를 레트처럼 미친 듯이 사랑해줬으면 좋겠다. 태양의 나만 바라봐 노래가사처럼 내가 뭘 하든지간에 나만 계속 쳐다봐줄 그런 사람이 있었으면 좋겠다. ((((((나)))))) 셀프 쉴드. 내가 개를 풀건 내가 진상짓을 떨건 내가 개미짓을 하건, 뭘 어쨌건 간에 나만 봐라줄 사람이 한 번쯤은 있었으면 좋겠다. 

9. 어째 영화평을 쓴다 해놓고 결론은 나 외롭다가 되는 거지?