폭발 직전

한국가면 중국음식점에는 발도 대지 않아야지.

진짜 먹기 싫은데 계속 먹으니까 속도 안좋고 무슨 조미료를 저렇게 때려부어? 

월요일마다 아무래도 어디 나가있던가 해야겠다. 

smart addicted

2days already without smart phone. Stuck in room with my old lap top.

And no msg, no calling yet. HAHAHA. Lonely,

Yesterday's skype chatting brought me back memories of Hong Kong, bright happy hilarious moment in my life. I still talk to my old friends but everything is not what it used to be. We are all graduated, got a job (or searching job), moved out from Hong Kong, actually no one is in there. I still recall vividly the first day of Hong Kong. Humid and hot air, and I was quite young and beneath my brash exterior, still little girl inside. LEE, Dan, Gaven(He's gonna get married soon!), Cathy, and Wing, Emi, Agathe....

I know memories got beautified because it's in the past. Present is real past is fantasy. I still fantanize my memories of all, eventually it wasn't like that though. We still laugh, chill, bull shit and make fun of each other as ever. Most bullied one is always me and John. (who can use the word "Merlin's beard', or who can get wasted every time like me haha)

Sometimes I imagined if I chose other country like Denmark, US, or some random one. There's no point of do 'if only' things in past, especially already been history things, but I stupidly kept doing and thinking about it. 

I miss something but there's nothing, actually. 

레이몬드 얘기 듣고 조금 마음이 이상했던 건 기분 탓이겠죠. 

괜찮다.

어리버리하다가 폰을 잃어버렸다. 
서류는 떨어졌다.
결국 잘 안됐다. 내 잘못이지 뭐.

그래도 오늘 일을 나가고 눈물을 흘리지 않았고 마지막으로 한 번 말을 걸었다.
난 내가 후회스럽지 않을 일을 하고 있다. 
재밌게 천천히 가자.

bittersweet real

I was quite defensive after coming here since I do not have full time job or even not fancy work like intern. Friends in Korea expected me to do some gorgeous work but actually I am not. I couldn't tell them I just do part time job  And to new people I cannot explain why I decided to move in here. Even to myself.

And I realized I had had lot of chances and privileges in the past, I could say out my background, my uni, job I've done. NOW? I hesitated all time to say "hmmm. part time job?" "need to wai....t?"

Before leaving, I showed off how brave I am, how humble I am, to be willing to some hard labor work. Since I started this job, I'm aware of I'm still too arrogant, childish, immature.

scared silly

I still have night mare of being deported. Without reason, or okay, it would be a reason I am not British Citizen. 

Anyway, every seconds, every moments, I felt scared in here, every time in here is survival game.

Yesterday I felt awful cause I found myself is too small and he is way better than me. Haha, jealous? yes! frustrated? 100%!

I CANNOT GET OVER I AM NOTHING IN HERE. Why I decided to come here? why? for what? for whom? for how? I don't know, I do not know, I've still lost my way. 

I was quite confident, positive, outgoing, quite sure about myself before. When I was Korea, I was quite good, promising young journalist. But now? A awkward who even can't speak, write well. 

I want to write, say out, report whatever I see, whatever I listen, but now, I have nothing. Nothing. Nothing.

감기

어제 클럽에서 영혼을 불사르는 밤을 보내고 감기가 왔다. 
문자로 장난친 톰 미안.....근데 난 니가 뭐라고 했는지 기억이 안난다^^;
술도 오랜만에 많이 마시고 (정말 미친 듯이 마셨다. 사이다 한 병 샷 한 네 잔?)

잠을 두 시간 자는 둥 마는 둥 하고서는 다시 아침을 먹고 아르바이트를 다녀오니 벌써 하루가 반이나 지나있었다. 비도 오고 감기 몸살기운도 있어서 스페인어, 중국어 복습은 커녕 병든 닭처럼 꾸벅꾸벅. 
집에 와서 내내 쇼파에서 졸다가 스페인어를 갈까말까 하다가 내가 10파운드를 벌기 위해 해야 하는 노동을 생각하면서 갔다.

스페인어는 영어보다 발음은 쉬우면서도 여기서 다 나 빼고 스페인어를 할 줄 아는 구나 싶은 마음에 기분이 우울해졌다. 내 옆에 앉았던 kate라는 백인은 정말 너무 예뻐서 수업 중간에 계속 쳐다보게 됐다.

저녁은 오랜만에 쓰촨요리먹고 있는데 연락이 왔다. 와 나 진짜 표정관리 안되는데 벌써 진 느낌!!!!
이러면 안된다 안된다 하는데 지금까지도 얘는 끼 부린다. 끼 부리는 거 진짜 싫어하는데 막. 아 근데 쳐다보는 눈빛이 그냥 좋았다. 그냥 좀 그랬다. 오랜만이라 그런가. 

자존감

자존감이 바닥을 친다. 매일 똑같은 일, 그것도 '파트타임'이라는 상황.
진짜 일은 할 수 있을까, 어떤 걸 해야할까. 내가 쓸 수 있는 게 몇 개나 될까.
지금 여기서 이렇게 시간을 보내는 게 맞는 걸까. 

매일 속으로 "내가 왜 여기서 이러고 있지"
이러는데 계급장 다 떼고 오롯이 나로서만 살겠다고 하고 나왔던 몇 달 전 나를 생각하니 우습다.

남들한테 뭐라고 해야하나 내가 뭐라고 설명해야하나 싶다.
"접시 닦고 음식 날라요"
이 말 하는 게 정말 괴롭고 힘들다.

그런 상황에서 음..
아 진짜 짜증!
애프터를 못받는 거랑 똑같은 상황?
사실 요즘 운동도 못하고 못꾸미고 다녔더니 자신감도 뚝. 
울고싶다.

1/24

1 month.

Getting pussy, getting messy. 

LONDON

1박 2일의 여행이 끝났다. 

대사관, Saatchi, Tate Britain, Frieze London/Master, Tate Britain
V&A

켄싱턴
캠든타운
슬론스퀘어
템즈강변
사우스뱅크

그냥 런던에 마음만 먹으면 갈 수 있다는 게 꿈 같았고 다시 영국에 있다는 게 행복해졌다.
전시도 열심히 보고 좀 더 많이 다녀봐야겠다.
여기서 얼마나 쉽게 행복해질 수 있는지 배운 2일이었다.
런던을 걷는 내내 눈부신 햇살, 길거리에서 들려오는 음악소리, 건물들, 길만 걸으면서도 볼 수 있는 거장들, 자유로운 거리. 공기처럼 가벼워질 수 있는 순간들.

한국말도 많이 했더니 목이 거의 다 쉬어버렸지만 그래도 내가 얼마나 행복한지 다시 되새기는 순간이라고 생각하면서 내가 지금 얼마나 축복받은 건지 깨닫고 감사히 여기게 된다.
이렇게 사람이 금방 쉽게 행복해질 수 있다니. 

(+) gap에서 산 옷들도 마음에 든다. 
이제 좀 옷도 단정히 입고 깔끔하게 다녀야지.

정신없다

1. FINALLY SUBMITTED both :-) wish me great great luck!

2. it's been two weeks to work in catering, (sigh)
I still cannot get how to use cash machine, and work is okay. Don't need to worry about lunch, get money (I can't tell it's enough for my budget), most important thing is I feel being useful.

3. London! Here I go!

뭐지..

화도 나고 짜증나는 것도 지금 넘치지만.....하아....참자

온몸이 부서질 것 같고 아침을 못먹어서 배도 고프고.

존이나 빨리 봤으면 좋겠다.

Fashion show

Harvey Nichols F/W 12

어쩌다가 가게 된 패션쇼. 워킹도 모델들 프로파일도, 프로포션도 그저 그랬고 , 옷도 내 스타일도 그저 그랬다.

사실 보는 내내 하루종일 일해도 오늘 쓴 돈을 다 벌 수 없다는 생각에 마음이 아득했다.
자꾸 내가 왜 여기 와 있나 의문만 들고 소리지르고 싶었고 울고 싶엇다.
아침부터 종일 일해도 고작 5만원인데, 하루종일 쓴 돈이 6만원이라니. 이 커리돈은 얼마, 이 롤은 얼마, 
내일 난 또 얼마나 일해야 할까, 글도 써야 하는데, 붙을 가망도 없는데 그냥 쓰지 말까.


프리즈에도 가고 싶고 발틱 아트센터에도 가고 싶지만 지금 나한테 있는 게 뭔가.
내가 여기서 할 수 있는 건 뭘까.

HELPLESSNESS.
내가 정말 잘못 생각한 걸까.

Topshopping!

Finally I got clothes from Topshop!

One blue top, one A-line navy dress with 20% redemption. I just thought about to get jersey hoodie and jeans though,(in these days I haven't dressed up!!) There's quite nice outfit, particularly denim and cardigan, sweaters. (I cannot get used to  saying jumper :/) 

I do not know when to wear this fancy dress though, actually I thought Ima get refund back tomorrow, and just buy jeans or simple one(VERY PRACTICAL, ECONOMICAL.......NOT FANCY). But trying on, I couldn't, I love it so so so much. I may regret if my money run out, but now I need small luxury; precisely it's not real luxury; or just consoling myself.

I brought few things in here, every morning I got stress what to wear. I was not a person who wear same close for two days straight. Everything drove me crazy, let me down, from small little one to..Like this, I have no person to just call randomly. I love random calling and chill in with friends. But in here, everyday every second I feel loneliness.

For clothes, I should get some more, it will be alright (but budget). And loneliness, stress....... I do not sure about staying here till next year. Still cannot be sure about my decision. 

Arturo told me just go out, think positive and bright side, and smile more. (he's such a nice guy)

Time to listen to friend's advice then. 

소음

난 텔레비전을 잘 보지 않는다. 텔레비전을 보더라도 소리는 최소로 하고 보는 편이다. 우리 집안 식구들은 말이 많지 않고 집은 상당히 조용하다.

근데 여기 오고 나서 하루종일 텔레비전+중국어(캔토니즈의 소음은 경상도 아지매 사투리를 뛰어넘고도 남는다)+노트북에서 들려오는 음악까지. 책상도 없고 지금 집에서 공부할 수 없는 상황이라서 조금 그렇다.

신문도 읽고 책도 보고 싶은데 매일 놀러오는 사람들에 끊기지 않는 음악소리까지. 신경이 완전 예민예민.