마지막

11월도 진하게 바쁘게 보냈다.

막내는 수능을 잘 봤고 바로 이어진 첫 클라이언트 미팅도 잘 끝났다. 무사히 마치고 타이페이로 날아가 만난 헤디는 일도 한국어 공부도 열심히였다. 팀 사람들이랑 스카이프를 하는데 한국에 온 지 고작 두 달하고 3주밖에 안됐다는 게 믿기지가 않았다. 출장기간을 빼면 집에 두 달 있었구나.

이제 한 달 남았다. 정말 몇 년만에 겨울 자켓들을 샀다. 맨체스터가 춥다고 궁시렁대더라도 한국의 그 칼바람만할까 싶다. 내일은 눈도 온다는데 벌써부터 걱정이다.

올 한 해를 정리할 생각을 하니 마음이 이상하다. 잡스의 말처럼 살면서 그간 찍어온 점 중에서 조금 굵고 진하게 찍혔다. 이 점이 어딘가를 향할지 아직도 잘 모르겠다.

내년 생각을 하니 머리가 멍하고 답답하다. 작년에는 이런 생각을 할 힘조차 없었는데, 다시 뭔가 기회가 열리니 이렇게 마음이 무거워진다. 내가 과연 바라는 길이 뭘까, 고민과 불안함은 여전히 언제나 그랬던 내 동반자처럼 옆에 있고 지금부터 다시 밀린 업무메일을 켰더니 현실은 또 다시 내 어깨를 꾹 누른다.

12월, 마무리 잘 하자.

2015년 토정비결을 미리 살짝 봤는데 관운도 좋고 결혼운도 있다고 한다. 빨리 2015년이 오길 바라는 이유가 이건지도.

먼지

먼지같은 일만 하다가 먼지가 되어버렸다는 미생의 말이 자꾸 맴돈다.

물론 내 일에 자부심을 가지고 작은 일도 열심히 해야한다는 것도 맞다. 물론 당연히 맞다. 나같은 초짜가 뭘 더 하겠나.

그런데 이 길이 아예 내 길이 아니라면?

뭐가 뭔지도 모를 하루하루가 지나간다. 

덧없음.

라디오를 듣기 시작한 건 중학교때부터였다.

나름 공부를 한답시고 두시, 세시까지 잠들지 않았고 이것저것 돌리다보니 이상한 방송이 나와서 놀라 불켜고 노래부르면서 잠이 들었다. 그게 고스였다.

타부, 체리필터, 피터팬 컴플렉스.. 좋은 음악도 많이 들었고 그만큼 내 잠은 짧아졌다.

세상을 다 안 것 같은 질풍노도같은 중2시절을 거칠 때, 아무도 내 편이 아닌 것 같았을 때 마왕만이 내 편이었던 적이 있었다.

처음으로 미 대사관 앞 시위에 참여했을 때 광화문에서 그를 봤고, 그 후로도 주욱 내가 하고 있는 일에 확신은 주지 못했지만 의심은 거둬줬다. 내 행동에 비겁하지 않도록 전파로 나를 지탱해줬다.

점점 내 편이 생기고 내 시간을 보내게 되면서 고스와는 멀어졌고 그의 음악을 더이상 진부하다며 듣지 않게 됐다.

그래도 혼자였던 시간 속에서 전파에서 전해오는 말 한 마디 한 마디에 힘을 얻었던 적이 있었다.

마음이 헛헛하다. 모든 게 다 덧없는 그런 하루다. 

뜻

영화도 보고 싶고 여행도 가고 싶고 하다가도....
그냥 갑자기 의욕이 사라지는 순간이 온다.

이런 말 하면 내가 참 못된 년이지만 요즘들어 더더욱 부러운 건 어쩔 수가 없었다. 곳간에서 인심난다고 하는데 내 곳간은 이미 퀭한 상태라 인심이 나올 턱이 있나.

함께 공부했고 같은 길을 보던 친구가 어느 순간 나보다 훌쩍 앞서나간 걸 봤을 때, 축하해주면서도 마음 한 켠이 짠지는 그런 느낌. 내가 무척 후져지는 것 같아서.

뭐 이런 생각을 하지만 결국 내 찌질함과 내 못남의 문제인거다. 그 사람보다 그 사람의 껍데기, 타이틀에 더 눈길이 가는 나를 보면서 속물스러움에 웃음이 나기도 하고. 그 지나간 시간동안 난 껍데기 하나 없이 뭐했나 이런 자책의 악순환이다.

일

너무 좋아하면 아끼는 게 맞다.

배부른 소리일지 모르겠지만, 나는 내가 좋아하는 필드에서 일을 두 번이나 했다. (or 하고 있다).

취미가 직업이 되니 얼마나 좋으냐고 그러겠지만  사실은 괴롭다. 취미가 일이 된 후 힘들 때 돌아갈 곳이 없어졌기 때문이다.

맨체스터에 있을 때는 킥오프!  이 소리만 들으면 위액이 올라올 정도로 스트레스를 받아 개인적인 시간에 절대 축구를 틀지 않았다. 월드컵이건 챔스건 그냥 내 업무 이외의 시간에는 절대 공을 쳐다보지 않았다. 물론 [[[[[[[[[[첼시]]]]]]]]]] 경기는 종종 봤다.

영화도 마찬가지다.
축구팀에 일하면서 파트타임으로 일할 때는 코너하우스에 일주일에 한 두 번은 갔고, 야근을 마치고라도 다시 영화 리뷰를 읽고 영화를 밤새 구해서 보고 그랬다. 유럽 영화건 접해보지 못했던 분야의 영화건 미친듯이 영화를 봤고 읽었고 찾았다.

한국에 오고 난 후, 요즘엔 스크리너가 오면 그냥..... 반은 빠르게 감아버린다. 아직 극장 문턱도 밟지 않았다. 영화제 출장에서도 결국 스크리너로 돌려보거나 마켓 시사로 잠깐 스친 걸 빼곤 전편을 오롯이 본 게 없었다. 이 일을 하고 나서 내가 보고 싶어 본 영화가 과연 몇 편이나 될까, 이런 생각이 들었다.

좋아하는 일을 하면서도 그 좋아함이 사그라들지 않는 사람들을 존경하게 됐다. 내 불꽃은 너무 세서 벌써 재로 다 변해버렸는데 그 사람들은 아직도 그 열기가 지속되고 있으니, 얼마나 대단한가. 좋아할 때도 어느 정도껏 맞춰가며 좋아해야 하는건가.

나같이 확하고 쏠리는 사람은 차라리 나랑 정말 관계없는 분야에서 일하며 일과 취미를 분리하는 게 더 맞지 않을까 하는 생각이 든다. 기대도 없이 정말 정직하게 월급을 위해 일하는 나의 '직업'이 된다면 오히려 내 삶의 만족도는 더 커질 것 같기도 하다.

나사 조이기

요즘 정말 바쁘게 지냈다.

노트북을 잃어버리면서 멘탈 붕괴도 한 번 왔고 출장을 두 번 다녀오고 보고서 쓰고, 학교다니고 인턴하고 이것저것 하다보니 벌써 한 달이 후딱 지나갔다.

아직 해야할 일은 산더미인데 도저히 의욕이 안생긴다. 물론 내가 일을 해야 행복한 워킹홀릭인건 맞지만 요즘은 랩탑을 열고 화면을 노려보기만 하다가 잠든다. 지갑의 돈을 그냥 줄줄 흘리고 다니기도 하고 랩탑에 옷에, 노트에, 일한 파일에...그냥 날려먹은 게 한 두 개가 아니라 목숨부지하는 걸 감사히 여겨야하나 싶을 정도. 

올 때는 이것저것 계획도 많고 했는데 지금은 온몸의 힘이 다 빠져나간 느낌이다. 차라리 놀기라도 옴팡지게 놀면 후회라도 없는데 우물쭈물대면서 시간만 허비하고 있어서 더 기분이 안좋다.

사람을 만나는 것도 자주 만나고는 있지만....사실 내가 남 애기를 잘 안듣는 편이다. 관심있는 일이 아니면 누가 뭘 했건, 시험을 보건 뭘 하건 정말 기억에 안남는다. 사람을 만나 두 시간동안 얘기를 해도 그 후에 뭘 했는지 기억조차 안날 때도 있다. 이게 그 사람에 관심이 없어서가 아니라 나는 그냥 내가 아니면 다 관심이 없다. 그 사람뿐만이 아니라 그냥, 지금 내가 하고 있는 일과 생각하고 있는 일 아니면 아무런 생각이 없다.

그래서 만나는 사람마다 했던 말 또 하고 또 물어보는 불상사가 자주 벌어지고 있어서 걱정도 되고, 이러다가 정말 인간관계 다 망치겠다 싶어 아차차 할 때도 많다. 

뭐가 문제인걸까 싶다만 그 문제를 찾기 전에 우선 밥벌어 먹고 살 걱정이 먼저. 그러니까 일을 하자. (이렇게 노트북만 노려본 지가 네 시간째)

홍콩

2011년 5월 23일 E22버스를 타고 홍콩생활을 마쳤다.

그리고 다시 돌아오기까지 3년 3개월? 물론 다시 사는 게 아니라 3박 4일의 짧은 출장이었지만 말이다.

나는 내가 홍콩을 하나도 잊지 않고 있는 줄 알았다. 모든 게 다 생생했고 어제처럼 기억이 난다고 생각을 했는데 슬프게도 전혀 그렇지 않았다.

MTR역에서는 헤메기 일쑤였고, 카오룽 시티에서는 어떻게 갈 지 몰라 결국 버스를 타고 택시를 탔다. 예전에는 아무렇지 않았던 홍콩의 열기가 짜증으로 느껴졌고, 사람 많은 몽콕에서는 머리가 지끈거렸다. 이전까진 재밌고 좋았던 그 모든 것들이 지금은 낯설게 느껴진다는 사실이 슬펐다.

호텔을 카오룽이나 좀 잘 아는 데로 잡을까 하다 난데없이 코스웨이 베이로 잡은 것도 사실 그때문이었다. 

어젯밤 네드 켈리를 찾지 못해 침사추이를 뱅뱅 도는 내 모습을 보면서 시간이 많이 지났구나 (내가 거기서 보낸 시간이 얼만데!) 하는 생각에 슬퍼졌다. 그 자리에 앉아있던 친구들은 이제 그 자리에 없다.

슬프지만 시간은 지나고 있고 나는 더이상 홍콩에 없다. 내 기억속의 홍콩은 already history, 그리고 내 친구들도, 나도, 홍콩도 다 계속 변하고 있다. 받아들여야겠지만 조금 시간이 걸릴 것 같다.